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》新窝《给自己一个睡觉的地方 5月11日 只要活着，就会变 很久没在这里写字了，今天，我去见了LUCI，拖了很久很久，最终还是去找他了。
很简单的见面吃饭，似乎平常的像一直见面的朋友，不知道在说些什么，反正就这样东拉西扯地吃完了饭。
在不知道去哪里时，我最终说，那就各自回家吧，luci在笑，说感觉我不太开心。我不知道我是否有不开心，在和别人说话时，我没有留意自己情绪的习惯。
各自回家了，在地铁上时，我有点不开心，因为我觉得只要活着，人就会变。我开始考虑父母的提议，确实，对于luci我太执迷了。我忽然想起了龟跟我说的话，他说如果你在学生时代不谈场恋爱，那么你一辈子就错过了那种美好的感觉。以前一直无所谓，现在，我真的相信了。以后，我会乖乖听爸妈话，找一个合适的人，谈个一两年恋爱，然后在25岁即将来临之际，把自己嫁了。只要活着，人就会变。 5月27日 想念的季节 最近这个季节，总是会让我想起很多过去的人和事。昨天，不，应该是前天了，阳光最后一次演出。感受到了离别的感伤。所谓的分离焦虑，就是如此吧!也许这两年多的时间，真正一直陪伴我的就是话剧了吧！前两天一直做梦梦到他，记得以前心情不好，或者遇到困难就会不自觉地想起他。大部分的时间，他可以给我一个有用的答案和帮助。现在的他，已经离开学校，辛苦地工作了，我想他会遇到许多困难的，但是我想他也会克服的，他的性格是不会轻易服输的。其实，这两天的梦境一直是我的愿望，但是我知道这些很难实现。也不知道自己为什么会那样，自己什么都明白了，但是还是会去想一些没有用的东西，想完之后，再告诉自己回到现实，好好生活下去。之所以会提起他，是因为他从某个程度来讲，是让我一直走到今天的原因之一。最初是因为他，我没有放弃话剧，后来是因为话剧队的朋友们，我不愿放弃话剧。
又快高考了，又一个三年。三年的时间，一切都变了。我变了，他变了，我的愿望变了，他的愿望，应该也变了吧？在一个又一个的话剧中，我成长了，变得比以前更成熟；他？会不会在一次次的不愉快中，变得更抑郁呢？曾经一直很担心他，甚至打扰到了我自己的情绪；但现在，我想这些东西已经于我无关了。其实，我和他不算熟悉，只是有着种种的牵挂和纠葛；有天，真的长大了，会发现当初的选择如此的艰难与不切实际。
在梦中，我可以永远地不切实际；可是在现实中，面对任何阻碍中的一个，我都会变得脆弱。我的决定是对的，一直以来，我都努力地去做着。但是最近，自从打算离开话剧起，就会一直梦见他，总觉得离开了话剧，他的意义也就彻底消失了。奇怪的链接，他，一个完全不懂话剧的人，却决定了我在话剧队待了那么长的时间。又梦到了他，不知道是想念还是巧合...... 5月15日 重新开版 这个空间已经关了很久，以至于想不起关版的原因了。只记得当时遇到什么很郁闷的事，不想再在这里写东西了。貌似是一个逃避行为。今天看了别人的空间，忽然想念那段在这里写东西的日子，毕竟这里的创版文章是我花了很大心血写的，这个空间的开通曾经也有着重要的意义。
常常提到物是人非，这种感觉让我觉得矫情却又不得不承认。这个世界每天都在变，不得不面对的一切让我开始觉得有点累、有点烦、有点没劲。曾经在这个空间里写过的那个人，并没有如我预料的那样，我们没有和平共处，而是危机四伏。曾经在这个空间里提到我深爱的那个人，如今也不似我预料的那样，我们没有敞开心扉，而是彼此保留。我的生活始终在发展变化着，有时会滑出轨道，无法掌控，有点害怕、有点无奈。任性的小孩是不是该收起自己脾气，重新做人呢？一些以前不介意的东西开始在我脑海中闪现，我想我是不是该开始反思，也许我并不了解我自己，只是我自己以为我很了解自己。
最近发生了太多的事，以至于有点消化不良的感觉。人与人之间的防备与算计让我开始觉得没劲。曾经很开心自己能赢的那场战役，现在在我看来也变得毫无意义。继续这么耗下去，真的很没劲，但是我知道现在的我不得不防备着了。何必呢？何苦呢？我问自己。忽然想是否要玩同样的游戏。立刻否定自己的想法。再玩下去我真的是没救了。
好像一切都那么乱，也不知道自己怎么会写了那么多乱七八糟的，毫无思路可循。重新开版应该是件开心的事，可是为什么我的思绪却那么乱呢？ 2月18日 只是不想和他说话折磨了好几天，下了这样的决定。
很累，但是心里已经没了怨恨。我只是不想再和他说话，没有任何理由。
今天刚和朋友聊到为什么朋友久了反而没当初亲，我说：其实很多时候，很多朋友走到最后都会变得没以前亲了，不是对方变了，只是了解多了，看到了对方更多的缺点，其实他的优点一直都还在。说完突然释怀了，不愿再去想他的人品是否有问题，也不愿再去想自己当初多傻，累了。我想即使他对我用心再险恶，对于他的朋友，对于他的家人肯定会有仁慈的一面。我觉得他是坏人，但别人未必这样想。只是我所处的位置给了我这样的想法吧。
决定放过我自己，与其那么累地去怨恨一个人，不如学着去感激一个人。我不恨他，我相信他是好人，只是我不想再和他说话，因为我很累。 2月4日 世界上有两种女孩她说：这个世界上有两种女孩，一种是幸福的，另一种则是坚强的。
她问：为什么丫？
她说：幸福的女孩子总是有人疼有人帮她想好了一切，所以她不需要坚强。而另外一种女孩子什么都没有，所以只能坚强。
她问：那你是属于那种？
她说：我运气不好，没的选择，只能坚强。
她说：其实我觉得坚强和幸福是不矛盾的，你可以坚强地等待幸福啊
..................
忽然想起一句话：当你觉得自己很坚强时，其实内心很脆弱。 1月21日 最好的结局
去年秋末，在我最难过的时候我认识了他。所有的人都认为我喜欢他，其实那时真的没有。 我和他好了，在一个月之后。我不爱他，但有好感。我想我会慢慢爱上的，我一向相信感情是可以慢慢培养的。 答应他时毫不犹豫，因为喜欢他的表白方式，很认真很单纯的样子。我一向是个很简单干脆的女子，不愿多想，于是便答应了。 在一起的那段时间几乎是在吵架中度过的，很多矛盾。事实总是会证明人往往想的会和事实不符。我以为我们会相爱，其实我们不会。我以为他心里有我，其实没有。 于是分手了，我不愿为一个不爱我的人付出，他也不会愿意为一个不爱她的女子付出。 和他的分手，很平静。很好，喜欢这样的局面。 分手后，很开心，我和他都是。我们依然是朋友，而且关系不错。我想这是最好的结局。 忽然想起一句话——爱，有时徒有虚名。 对不起，我爱的只有我自己。那年，我14岁，我遇见了他。一个令我自卑的男生。我不喜欢他，因为我没有资本喜欢他，所以我选择不去喜欢他。 3年后，分开了。他知道我心里有他，因为我的眼神。他是个聪明的人。那年，我依然自卑，胆战心惊地告白了，胆战心惊地和他相处着。因为我的自卑，所以要强，因为我在意他，所以在他面前我尤其要强，所以他不喜欢我，所以他很快有了女朋友。难过然后祝福。 两年后，再次遇上他，老了，我也是。他，依然让人觉得温暖，虽然他很冷的样子。微笑，心理很平静，我想我不爱了。我想我不是以前的我了。他走了，开始生气，开始想念，开始有了期望，于是开始痛苦。是惯性还是爱？不得而知，但那时的我，想过跟他过一辈子，如果他要我的话，我一定好好照顾他，我一定不再倔强不再要强，作个小女人，虽然我一度鄙视这样的女子。很快发现自己错了，爱他，仅5年，爱自己，已近20年。我，选择了我自己，放弃了他。 之后的日子云淡风清，心里淡淡的。爱情，不再考虑。爱他，不再需要。我爱的只有我自己而已。 所以，对不起，我爱的只有我自己。 |
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